左‧岸

舒駿的講稿
是在內地的歌迷網裡找到的
聽說被收錄在一本書裡面

演講的地點是在台灣啦
不過可能有點久了
應該有十年以上的^^""


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愛情究竟有沒有方程式？我認為一個人沒有辦法用前一次的感情經驗去處理新戀情的任何問題。當開始和一個人相處時，就會發現每個人都是獨一無二的個體，也因此，前一次的感情經驗是無法在新戀情中同理可證的，況且，如果以上次的經驗來與現在身邊的人相處也是極不公平的一件事。每個人的生活環境都有相當程度的差異，許多情況也都因此充滿著變數。上次做對的事情，到下一次卻可能是錯的；上次那位希望我們什麼話都聽他的，下一次碰到的卻是一個什麼話都想聽我們的。因此，首先要讓自己是一個有主見並且獨立的人。對我來說，愛情是完全沒有所謂的“方程式”可言，純粹要根據目前交往物件的特質、取向、個性、想法，而來與對方做一種新的溝通。

每個人都憧憬著一種最純粹的愛情，而實際上，年齡越來越大，在愛情之外所附加的條件就越來越多，然而對於愛情本身的渴望還是一樣的。年少時所考慮的純粹是我愛你、你愛我，就是這麼簡單的幾句話便可以代表最純粹的感情。到了今天這個時代，愛情已經附加了很多的物質，例如經濟能力、安全感等，這應該是時代進步，人的價值觀也漸趨改變的一種極自然的現象。

我常在想，一個男孩子為何要認真讀書？為什麼一定要事業有成？這些努力的背後究竟是什麼目的在支撐著它？何謂“有成”？一個月兩萬元是不是“有成”？一個月十萬元是不是“有成”？這個“有成”兩字隱含的意義除了在社會上稱之為地位、身份之外，我覺得還有一個很強的因素，一般男人會覺得我需要有一個成就去吸引異性，而且對方是我真正想要吸引的異性。我心中想吸引的異性當然是越棒越好，這其中又包含了太多的條件。記得年少時我也曾對純純的愛有過憧憬，但年紀越大，我知道那是愈來愈不可能的事。今天當社會認為我也算是小有成就的一個男人時，忽然冒出一個女孩子對我說：“我只喜歡你這個人”，我會覺得我白忙了一場，曾經我花了那麼多力氣奮鬥，結果她說只喜歡我這個人，這是不是很沒價值？有這種想法大概表示連我自己都被很多世俗的包袱給附著了。

基本上我是很悲觀的，很多人都教小孩子“年輕人不成熟不要談感情，等成熟後再談感情”。我不知道什麼是成熟的感情，我覺得感情最美就是年輕的時候。人如果能因為年齡的增長而使得感情的態度或結果都變得更成熟，那麼這個社會就不會有那麼多的怨偶了。很多怨偶其實都是成年人，為何他們不幸福？如果一旦成年就可以保證感情幸福的話，為何他們這麼不快樂？我覺得年輕的時候那種純純的感情是很珍貴的，絕對值得去珍惜與鼓勵。如果在成長之後還能碰到這種純粹的愛，這也是一種幸福，絕對是一種福氣。

如果以結果來看，大家都喜歡天長地久，喜歡有個美滿的結果，這輩子就可以滿足的生活下去，這是大多數人對於感情的期望。如果成熟的戀情確實能夠導致比較好的結果，那我們就會鼓勵比較成熟的、考慮比較多經濟問題的戀情，使得其結果確實能建立一樁很幸福的婚姻。

每個人都有成長的歷史，我衷心祝福從一而終的人，雖然大多數的人都沒有那麼好的運氣。超過兩次以上的戀愛，就會累積很多或好或壞的經驗及偏見，例如男孩對女孩的不信任，或是女孩對男孩的反感。我覺得兩性所面對的問題不是單一的個體，我們總是花了很多力氣去對抗天性。這種天性就是“喜新厭舊”，許多人常將這種天性歸咎在一個人身上，其實我們只是在面對天性這個問題，不是對抗它。我覺得讀者應該瞭解，有些事情不是那麼絕對的。

我的朋友中，婚姻不幸福的例子比較多，也因此我對婚姻懷有恐懼感。我想，在選擇物件、考慮結婚之前，自己也要具備一些基本的條件，有兩點我認為很重要。第一，要有良心、要善良。我覺得一再要求對方而忘了要求自己的人並不善良，這種人絕對不適合婚姻生活。我們常聽到很多人都說我希望我的另一半如何如何，他所說的另一半的形象清晰地在我腦中浮現。我心中暗忖，也許那個人根本就看不上，我想大部分的人都犯了一個毛病——過度膨脹自己的物件。如果有一天那樣完美的人真的出現了，人家其實也會看不上我們，因為我們忘了自己是否跟他一樣具備了那麼多好的條件能與之匹配。人存有幻想是很好的事情，因為這在同時也鼓勵自己要追求進步，不過絕不應該太過不切實際。

第二點，就是誠心誠意接納、包容對方。兩人相處必定會遇到很多問題，若不能接受對方某些不完美或相處上的缺陷的話，那就不要輕易嘗試和一個人天長地久。世界上沒有絕對完美的兩個人，要如何讓兩人相處時摩擦不會那麼多，這是很困難的。我對婚姻恐懼的癥結就在這裏，如果不結婚，和女孩相處出問題了，我可以選擇離開她，那叫“男女分手”；可是如果結婚了，這就叫“離婚”，聽起來意義就很不一樣，心理上的壓力也會很大。為何要有婚姻呢？這在社會上有約束的效果，但純就感情上而言，大家應該好好的考慮，考慮自己是不是適合婚姻。並不一定每個人都要走進婚姻這條路，因為婚姻並不是自古以來就有的，它是後來的人發明的，由於人有喜新厭舊且有遺棄的本性，所以才發明了婚姻這種制度去約束絕大部分可以約束的人。

以我父母為例，因為他們是我目前唯一看到一對有可能一輩子婚姻都維繫的很好的人。先簡述一下我爸爸這個人，在我最具有懷疑精神的高中時代，我常在想我爸爸怎麼手法那麼高明，實在很難發現他人格上有任何問題，因為他對婚姻、對家庭表現得太忠實、太完美了，反而讓我覺得他一定有問題，於是我就偷看他以前寫的信，結果都是寫給我媽的；我又檢查他很多東西，想找出任何一點蛛絲馬跡，終於有一天被我找到了，我發現他有一本小冊子，當然裏面沒有寫什麼，但在裏面的每個夾頁都有一張美女的裸體照片，這是我所能發現我爸爸唯一的嫌疑。

我的父親對我們家、對我們這些孩子、對他的太太，他一直都是最完美、毫無缺陷的一個形象。但他所付出的代價，到目前唯一留下來的娛樂就是抽煙，沒有其他的朋友、沒有其他的娛樂，在整個我們成長的過程中，他真的是盡自己的全力給家裏的人所有的東西，而對於他自己就只剩下這些。我不知道他的力量在哪里，為什麼會為太太那麼盡心？為何對小孩如此盡心？我找來的唯一答案是——我覺得我爸爸“認命”。我曾經問過我爸爸：“為什麼不會想要有外遇？”我爸爸回答我，當然以開玩笑的方式，他說：“因為你媽不會，所以我也不會啊！”第二次他終於以比較認真的態度對我說：“你想想看！你媽又不會工作，我如果把她甩掉，你叫她怎麼活得下去？”這話很簡單，但聽在女性的心裏一定會感動！他會想，如果有一天我把她甩掉了，要她怎麼活下去？因為這個男人想的是她不會工作，而不是她為什麼不去工作？這就是我爸爸，他的想法很單純。他為這個家努力了一輩子，所付出代價是如此之大。我覺得所謂美滿的婚姻都須付出代價，這就是如我們講的寧為玉碎，不為瓦全。現代人對婚姻都沒有什麼耐性，但在我爸的那個時代，出現像我爸這樣的人是我們對婚姻尚殘存一點希望。雖然我認同這個例子，但當我處在思想新潮的現代社會，對女孩子的看法沒有辦法像我爸爸那樣的認命，我現在面對婚姻也正處於懷疑的思想當中。

在婚姻上我覺得責任感是最重要的。不要以為結婚後兩人個性不合也不可以分居，這樣勉強生活在一起未免太累人。我覺得乾脆一開始就不要選擇婚姻，先過好自己生活，等到有天想通了，真正想要擔起這些責任時再決定結不結婚的問題。

至於“親吻”和“性”，我認為親吻只是一個象徵，它可以代表任何親密的行為。以前年紀還小時認識一個女孩子，後來也算是一個紅粉知己。她有次很感動的跟我說：“如果我將來交了一個男朋友，只要你不喜歡他的話，我就將他甩掉。”講這話多麼感人，我們的感情就是到這個地步。有一天她突然跑來跟我說她已經有男朋友了。我問她你怎麼能沒有通知我就交男朋友了？她很沉重地告訴我，因為這男孩子已經吻過她了，所以她只好變成他的女朋友。我就問事情怎麼發生的呢？她說在中秋節晚上和學長兩人坐在草坪上，就這樣糊裏糊塗被親了。她覺得這是她的初吻，所以她就認定他是她的男朋友了，當然他們之間很快就結束了。

我覺得從親吻到性行為，真不知是誰害死我們，教我們要為這東西負責。很多人認為兩人一旦發生親密關係，就必須要付出什麼代價，這是非常糟糕的想法，大家都知道沒有人會去嫁給一個強暴犯，因此，根本不能以這件事來判斷必須和他來維持什麼樣的關係。

現在有很多小孩在性行為的尺度上比我們都要來得開放，但我懷疑這其實只是媒體的開放而不是人類的開放，資訊發達、媒體開放，感覺上現代人對愛和性越來越坦白，但這並不代表以前的人就不敢做。自古以來我們都面臨同樣的困擾，在和異性相處時，總有這樣偏差的想法，以致中國人對性的觀念十分扭曲。大家都以為我是品學兼優的學生，其實才不是呢！我在高中時就已偷看黃色書刊了。上午代表學校去參加演講比賽，下午就去小電影院看脫衣舞。我覺得那件事情對我的成長過程來講並沒有使我變壞，在當時我只不過是覺得需要知道一些事情，又有很強烈的好奇心罷了。許多男性都有他自己的管道取得這方面的資訊，得知他想知道的事情。

很多事情有感情介入所發生的狀況，跟沒感情介入的情況是完全不一樣的。以親吻這件事為例，也可以延伸至性行為。如果聰明的話，就去享受有感情的親吻，那滋味棒透了。如果和一個沒感情的人親吻，那簡直是噁心得要死，有感情之後做的事確實是精彩得多，所以還是在建立感情之後，再去嘗試這些事情比較好。

至於貞操問題，我覺得不高興就可以說“不”，根本沒有所謂貞操問題。男人其實也有男人的貞操。真的要講到男女平等這件事，其實有很多值得爭議的地方，“貞操”，我覺得講的是心理上的問題，自己要有智慧去評斷可以和這個人維持到什麼樣的關係。如果要我教導更年輕的弟妹們性與愛，最感性的說法就兩人必須要有感情，最不感性的說法就是請保持○○（註：因為是大陸歌迷網的資料，所以這兩個字被挖空了|||||）的清潔和安全。在極端的感情與衛生條件或攸關生命的情況下，應該教導年輕人尊重自己的感覺，至於要硬性規定在幾歲或在什麼狀況下，或訂婚後、結婚後再怎樣，我覺得這並不是一個真正的標準。倒是可以教導一個女孩子只要不高興，就可以堅持拒絕到底。有些男孩被誤導，認為剛開始女方的掙扎不過是一種矜持，而認為只要用強迫就可以達到目的，女孩子應該要堅持，高興的話，男性可以不用強迫的方式就得到，因為女生可以主動暗示喜歡、需要；但是如果不想要，即使用暴力的手段，也不要答應，這應該是由自己去判斷的。

我覺得太保守的觀念反而會害了女孩子。保守的觀念就是嘴裏不敢講，可是又必須去掙扎，應該勇敢地講出來不喜歡就是不喜歡，讓男孩子很清楚當你講不喜歡的時候是真的不喜歡，而不要像很多媒體或電影都會誤導大家說女孩說“不”就是“要”，這其實害了很多男孩也害了很多女孩。其實每個人都應該絕對堅持自己的感覺與想法。

兩性相處，不管是男追女，或是女追男，我想都不是那麼重要。如果有一天有個女孩子主動對我表示好感，那就太棒了。男孩從小就在猜，猜女孩子在想什麼？猜她喜不喜歡我？男孩子一輩子都在出選擇題，女孩子只要回答是非題就好了，至於愛不愛那只有兩情相悅才有可能。我的個性不會太主動，至少我不是鍥而不捨的追求者，我如果對某個女孩子有點感覺，會試一二次，很少有第三次。如果她對我的追求沒有反應的話，青春有限，生命有限，在一個不確定的女孩子身上花那麼多力氣，而卻不知道她到底會有什麼反應，我會斷然結束，有時候難以割捨的感情只是不甘心而已。

我想愛情是絕對可貴的，但它非常的短促，也許一段三年的感情，實際上它可能只有三個月真實的愛情。但是，即使只有短暫的三個月，我也覺得值得去追求及擁有。人生苦短，連這三個月真實的愛一次都（沒有），那真是一種悲哀，所以我還是鼓勵大家多珍惜自己的感情。