左‧岸

故意打翻你的咖啡，看你皺著眉頭拿起那些濕掉了的文件。
故意掛你的電話，漠視你的簡訊，讓你追到我上課教室堵人。
故意半夜12點，要你頂著中港路的寒風，去東海買雞爪凍。
故意拒絕你的午餐邀約，和小安他們出去，僅管他們只是哥兒們。
故意把你送我的生日禮物退回去，説那顏色不討我喜歡。

明明報告得重新打印，可是，你只是叫我小心點，別燙了手。
明明見到我的時候滿臉焦急，你也只說了別讓你擔心。
明明知道我只是嘴饞，卻二話不說的拿起外套，深夜飆車去買。
明明語氣失落，卻還強打精神說沒關係，改天就好。
明明...........

你還能撐多久呢？希望你受不了的時候跟我說一聲。
因為連我也受不了用這種方式確定你的愛的自己。

當一半的意識在夢裡的時候，另一半的我想著，為什麼會這樣呢？
為什麼我會軟弱到出乎意料呢？

怎麼可能會委曲求全呢？
怎麼會陷在溫柔的假象裡被凌遲呢？
怎麼會貪戀不屬於我的熱度和胸膛呢？

是因為我仍然脫不了過去嗎？
我倒底是克服了？跨越了？還是只把那些壓在心底而已？

恐懼。
像泡泡一樣一個接一個的冒出。

不是因為這樣吧？

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我忘了。

我差點忘了半夢半醒之間有另一個我在質疑著，為什麼？
也許留下的心疼是因為那個質問自己的我……

當心靈是荒蕪一片的時候，我希望身體是滿的。
所以我要你，填充我。
用你的甜言蜜語，你的親吻擁抱，你的碩大，你的體液。

把我從空洞抓出來，
狠狠的，抓出來。

在高潮中瞬間清醒也好，我已不在乎結果是快速墜落。
粉身碎骨也罷，豋上天堂也罷。

我只要短暫的歡愉。

這樣求你，
因為，我受不了，托付身心的愛戀。

“我穿越重重人海　停不下來”


手忙腳亂的四天營期，第一天完全狀況外。
企劃書交不出來，整個進度嚴重delay。
會不會做不出來？能成功嗎？
心中充滿了問號。


“看最後誰是主宰　誰失敗”


在活動長的大力推動下，慢慢凝聚團隊意識。
橫跨兩個年級以上的隊輔、幹部彼此熟識，成為夥伴。
晚會跳舞、排戲，大地、分站的分配，各活動負責人寫主持稿。
每個人都尬了兩、三個活動，在短短三天推動起來。


”每個人的心中都有一幅　幸福的地圖”


活動長不停的驗每一個方塊，還要接洽校方，承受著過大的工作量。
美宣長負責名牌和道具，能提供協助的人本來就不多，美宣本身還要演戲。

再怎麼混亂，也要互相體諒。
排演時看到短時間趕出的成果，不夠完美。
每個人只是擔心。


“無論如何我都一定要回到　你身旁”


修正，改進，我們都知道，其實我們接下的是一個不可能的任務。
時間不夠，人力太少，事件太多。
只能盡全力了。


“我要愛　就直奔你方向”


沒有營隊經驗的隊輔、工作人員佔了大多數，但他們不斷的學習，實力堅強。
學長給了整個團隊心理建設，讓大家有多一分的準備面對小隊員。


“我要夢　想抱你個滿懷”


第一天與隊員們初次見面，原本擔心隊員的人數多，不容易掌握。
但新生的配合度，愉快的車康，讓隊輔們輕鬆不少。

自high果然是聖功的傳統，上午的相見歡，下午的分站。
學妹們的冰期短得令人來不及反應，馬上就玩瘋。


“無論路上遇到多少荊棘和障礙　我都不怕”


一切到了晚會是一高潮，工作人員緊張歸緊張，仍從容的上台表演。
以熱烈的舞蹈開場，短短幾天魔鬼式排練，終於獲得了台下歡呼。
望見台下的回饋，那些笑容，讓已經排到不知道笑點在哪的大家，心安。


“我存在　就為了你的愛”


學妹們的創意也出乎學姊們的意料之外。
MTV、朗詩、鄉土劇，每一個單元都有笑點，都是經典。

接下來音樂劇，感人，牽動著學妹們的情緒。
最後以感性的手語為晚會劃下完美句點。


“你一直　都活在我心海”


隔日的勇闖惡人谷，將班級氣氛帶到高潮。
學妹全心投入遊戲之中，為班級爭取榮譽。
看到沉浸在瘋狂中的隊員，隊輔心中除了感動，還是感動。


“每一天睜開眼看你和陽光都在　那就是我要的未來”


不到一個星期的營期，能夠做出這樣成功的營隊。
已經超出所有人的預期。
學妹們的潛力也令人印象深刻。


“我要你的愛 OEYAYA”


第一次，完全由聖功畢業的我們接下新生生活營的工作。
不管是升大一的隊輔，或是升大二的幹部，甚至快畢業的學姊，與支援的學長。
這樣的經驗，短時間內做出的成果，令人欣慰而珍貴。


“我要你的愛 所以我 我的明天只為你存在”


不僅僅為聖女會找到了存在的目標，
最重要的，2004年的夏天－－


“我存在　只為了你的愛”


我們，聚在這裡。



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ＢＧＭ：第三屆高一新生生活營營歌－－蕭亞軒《幸福的地圖》

“手心握住的並不是你想要的。”
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劇落幕了。
男主角沒有跟女主角在一起，這是遺憾嗎？

聞到你眼淚的味道，聽到你哀傷的心跳。

一直很悲傷，我懂得。
是好還是不好？

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“只為證明你屬於我”

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留不住時光，留不住你的眼光。
我不是男主角，只是默默注視的路人甲。
該說什麼？該做什麼？
只能悲哀的演好我的角色。

再見。

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“我知道哪裡不對卻說不出口”

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親愛的，離開舞台之後，你看到的我是什麼形狀？

二零零三年六月，那是分離的時間。
也許無法擁有的，憑藉著回憶的愛戀，被幻化成最美麗的燦爛。
因為如同煙火般短暫又絢麗，所以總令人讚嘆和惋惜。

其實我的心已不為現在的你跳動了。
我愛的，僅僅是過去虛幻的影像。

※ ※

如果回頭能望見你的笑顏，我想我會更勇敢。

可是，那不是你的位置。

※ ※

我總是矛盾的。
在睥睨塵世的狂傲背後，卻渴望吶喊哭泣。

你，看見了嗎？
在不可一世的囂張下，我的孤獨寂寞？

※ ※

因為你需要我，所以我需要你。
還是因為我需要你，所以你需要我？

這不重要，而是，想感覺自己存在的重量的渴望，常常於感受寂寞的瞬間在我的腦海叫囂。就算我能昂首自豪我生命的質量，卻不自覺的需要引力來證實。

※　　※

我在想我是不是過的太認真，活的太嚴肅。

並不是開不起玩笑，而是習慣丟到大腦轉一圈，所以討厭被人愚弄，是被當作無知的那種愚弄（也就是這個原因，我討厭愚人節。）

開玩笑應該和這個是不同的。

※ ※

不想啟動體內哀嚎的因子，這樣就好了。

在夢中喊叫，在夢中哭泣。
清醒時必須堅強、必須抗衡。

真實的世界需要虛偽做面具，虛擬的世界才能透出真心。
我病了。

我還好。

回去的時候和他碰了面，為了將來再準備一年，是值得的。

只是，有些寂寞。


他是那麼開朗的一個人，當然，也會情傷、也會感慨。
我只是沒想到短短兩星期他經歷這麼多。


星期五接到他的電話，我嚇了一跳。
他說他現在住在我家附近，想跟我借以前的課本。

星期六晚上他過來了，和我聊著大學生活。
他笑著說他也過了兩個星期的大學生活呢！只是那已經不是他的班級了。
因為覺得自己的未來不是在那裡，所以選擇回頭。
沒什麼不好，打算再多唸一科，因為目標定在那裡，想要加倍努力。

當然，感覺不像一年前的我們。
那是一個溫馨的環境，跟熟悉的人一起拼，苦中作樂，雖辛苦心裡卻踏實。
而，現在有股沉重的壓力了，那是來自對自我的期許，因重新來而更加謹慎。


上星期，對他而言是難捱的。
可是我不在。
他的朋友們都不在。

我們都有了自己的新生活，新同學。


他找不到人說話、找不到人傾訴、找不到人陪伴。
失去的不甘，只能獨自掉著眼淚。


我聽他說著，其實我的心也在隱隱作痛。

為什麼，我沒能在那時陪著他呢？


※ ※



那天陪你在操場走了幾圈，我也很珍惜那段時光。


經過這些年，你已經悄悄地佔了我心中的一席之地，和另二人無異。
已經不像小孩了，知道嗎？＊笑＊

救我……
拉我從一種因鈍感而蔓延的哀傷中出來……

想要崩壞。
憤怒。眼淚。血液。瘋狂。墮落。淫穢。嘲弄。傷痕。煙蒂……
隨便什麼，把我淹滿。

我需要回去，躲到羊水中游泳。
我需要向前，躺在棺材裡安眠。

路西菲爾，你不會贏；
上主，你也沒有輸。
選擇的自由是恩寵，同樣也在扼殺，人。

走開、走開……
我不是你們的籌碼。

不想再選擇，請，禁錮我！
誰，都好、都好、都好、都好………………………

我起床的時候常常作一種模模糊糊的春夢。

是吧。
人們都是稱夢到做愛叫做春夢。


其實那也沒什麼，只是感到惹火的愛撫和高潮的輕顫。
沒有所謂充實的東西盈滿下體，因為那終究是夢，就像用手自慰那樣，進不去深處。

在那樣的早晨，半夢半醒，下半身是癱軟無力的，慣有的分泌物使兩腿間有種濕黏的感覺。
被子踹至一旁，身體煩躁而發熱。

在完全清醒之前，慾望是很可怕的，如果沒有盡快退去，恐怕會不由自主的“自助”起來。
清醒之後，反而快速冷卻，又是一天的開始。


※　　※


我不是個禁欲主義的人，但也要找得到看順眼的對象。
不幸的是，目前身邊沒有，而夜店，我跑煩了。

夢這種夢是欲求不滿還是怎樣，不得而知；不過要我為了解決這個問題，而隨便拉個人玩玩，我想，我還是寧願作夢。


生平第一次為了慾望而隨便抓人的後果，就是白白浪費一晚飯店錢。
當赤裸相見時，還真是倒盡我胃口，當場就穿衣走人。

我不是有錢人，所以這種蠢事，不再做過。



～未完～