Trash the Pride
本家。
備份blog尋找中。
對這個世界大喊，你們懂什麼？
是的，你們懂什麼？

圍繞在四周的面具們，沒有心的木偶們，你們懂什麼？

想要找到一個可以安心倚靠的人類，沒有。
想要碰觸一具足夠傳遞溫暖的軀體，沒有。

被丟在寒風中的我啊，七月的太陽滴下的灼熱是淚。

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  • Oct 03 Sun 2004 15:01

  • 嗜血

嗜血。

過多的乾燥花香料溢滿室內，伴著鮮血的香味。
我聞到的紅色，甘甜可口；鮮艷欲滴，呼喚深層的渴望。

「來吧！來吧！」
每具活生生的軀體無言邀請，回蕩在空氣中，緩緩震動耳膜。

不是我的錯！
本能聽到外在的呼求，怎能推拒邀約的信函，不往穩穩鼓動的項頸舔舐？

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  • Oct 03 Sun 2004 15:00

  • 孤獨

因為曾經嚐過相依偎的果實，所以才感到孤單、才必需學著獨處。

我不贊成。

在了解甜蜜與痛苦之後，選擇，才具有意義。
懂得選擇、懂得控制，才是學習、才是成長。

用自己的生命體驗出來的獨處，與懵懵懂懂的一個人。
完全不同。

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  • Oct 03 Sun 2004 15:00

  • 不懂

其實你們都不懂。

我放棄了無病呻吟。
生活，一步一步累積起來的點點滴滴。
感覺時間的荒廢與充盈。

這是生命的意義。

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  • Oct 03 Sun 2004 14:59

  • 厭世

我在等你。

從夢裡出來，帶我走。

不愛我也沒關係，跟我做愛也可以。
捆著我也無所謂，囚禁我也不在乎。

不管心痛了、不管心碎了。
我只要離開，離開現實。


I love you because I hate this false world.

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用不著說出的字眼。

溫柔的氣息充斥，點燃的火種跳躍。
吻我、抱我、愛我。

你在我體內的脈動，從我胸口的顫動回應。
沉溺、淪陷、墮落。


夢醒後遺留下什麼？傷痕而已。

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  • Oct 03 Sun 2004 14:58

  • 愛人

向前奔走，沒有時間盼顧回首。
令我停下腳步，只有互相依靠的愛人。

愛人是我愛的人。
卻不一定是愛我的人。

予取予求，我怎麼會回頭看你？

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二零零三年六月，那是分離的時間。
也許無法擁有的，憑藉著回憶的愛戀，被幻化成最美麗的燦爛。
因為如同煙火般短暫又絢麗，所以總令人讚嘆和惋惜。

其實我的心已不為現在的你跳動了。
我愛的，僅僅是過去虛幻的影像。

※ ※

如果回頭能望見你的笑顏，我想我會更勇敢。

可是，那不是你的位置。

※ ※

我總是矛盾的。
在睥睨塵世的狂傲背後，卻渴望吶喊哭泣。

你，看見了嗎？
在不可一世的囂張下，我的孤獨寂寞？

※ ※

因為你需要我，所以我需要你。
還是因為我需要你，所以你需要我？

這不重要，而是，想感覺自己存在的重量的渴望，常常於感受寂寞的瞬間在我的腦海叫囂。就算我能昂首自豪我生命的質量，卻不自覺的需要引力來證實。

※　　※

我在想我是不是過的太認真，活的太嚴肅。

並不是開不起玩笑，而是習慣丟到大腦轉一圈，所以討厭被人愚弄，是被當作無知的那種愚弄（也就是這個原因，我討厭愚人節。）

開玩笑應該和這個是不同的。

※ ※

不想啟動體內哀嚎的因子，這樣就好了。

在夢中喊叫，在夢中哭泣。
清醒時必須堅強、必須抗衡。

真實的世界需要虛偽做面具，虛擬的世界才能透出真心。
我病了。

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我還好。

回去的時候和他碰了面，為了將來再準備一年，是值得的。

只是，有些寂寞。


他是那麼開朗的一個人，當然，也會情傷、也會感慨。
我只是沒想到短短兩星期他經歷這麼多。


星期五接到他的電話，我嚇了一跳。
他說他現在住在我家附近，想跟我借以前的課本。

星期六晚上他過來了，和我聊著大學生活。
他笑著說他也過了兩個星期的大學生活呢！只是那已經不是他的班級了。
因為覺得自己的未來不是在那裡，所以選擇回頭。
沒什麼不好，打算再多唸一科，因為目標定在那裡，想要加倍努力。

當然，感覺不像一年前的我們。
那是一個溫馨的環境，跟熟悉的人一起拼，苦中作樂，雖辛苦心裡卻踏實。
而，現在有股沉重的壓力了，那是來自對自我的期許，因重新來而更加謹慎。


上星期，對他而言是難捱的。
可是我不在。
他的朋友們都不在。

我們都有了自己的新生活，新同學。


他找不到人說話、找不到人傾訴、找不到人陪伴。
失去的不甘，只能獨自掉著眼淚。


我聽他說著，其實我的心也在隱隱作痛。

為什麼，我沒能在那時陪著他呢？


※ ※



那天陪你在操場走了幾圈，我也很珍惜那段時光。


經過這些年，你已經悄悄地佔了我心中的一席之地，和另二人無異。
已經不像小孩了，知道嗎？＊笑＊

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  • Oct 03 Sun 2004 14:52

  • 失去

我失去了自己。

那是我最不願意放棄的部分，卻一直往身體裡面縮。害怕有一天，它會擠到一個角落，那裡陰暗、潮濕，還有一股壓抑的霉味。

而黏在臉上的這個，卻漸漸的與本體融成一體，再也分不出真假喜惡，拖著皮囊的活著，聽不見心裡滴滴答答的雨聲。

在徬徨之中的我，被渴望〝希望〞的心折磨得疲憊，不禁質疑純真的信仰，為何會換來輕淺卻綿密的傷口？還是放棄吧！

就是因為害怕失去的傷害，所以不如一開始就不要投注太多的自己。
再看一次，青空一色的作品，這是個兩難的題目，我要賭嗎？

我能賭嗎？我輸的起嗎？

我仍然失去了一些，自己……

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  • Oct 03 Sun 2004 14:51

  • 愛情

我一直覺得，愛情，很重要，但絕對不是生活的全部。
沒有愛情，生活也不會變的比較差。

可是就有人把它當全部。
那樣子，賠進的不僅是自己，連對方的感情也賠進去了。
因為，那是一種無形的壓力。

當然，以上的說法，也是要看ｃａｓｅ而定＊謎＊


試問大家一句，什麼是愛情？

我相信每個人的答案都不一樣，因為每個人都有自己的愛情觀。
有人享受戀愛的感覺，有人要的是倚賴跟信任；
有人喜歡自由，有人求安定；
有人希望輕鬆談，也有人對感情是負責的態度。

這些都沒有對錯。
而重點是，對方接不接受？能不能彼此尊重？

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  • Oct 03 Sun 2004 14:51

  • 疲倦

救我……
拉我從一種因鈍感而蔓延的哀傷中出來……

想要崩壞。
憤怒。眼淚。血液。瘋狂。墮落。淫穢。嘲弄。傷痕。煙蒂……
隨便什麼，把我淹滿。

我需要回去，躲到羊水中游泳。
我需要向前，躺在棺材裡安眠。

路西菲爾，你不會贏；
上主，你也沒有輸。
選擇的自由是恩寵，同樣也在扼殺，人。

走開、走開……
我不是你們的籌碼。

不想再選擇，請，禁錮我！
誰，都好、都好、都好、都好………………………

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  • Oct 03 Sun 2004 14:48

  • 悲哀

我也一樣，算是悲哀嗎？

心情是在零與負一之間震盪的正弦和餘弦函數，小小的波動，總是習慣在極值之前將心情的曲線往水平方向改變，這樣的自己，似乎，變遲鈍了。

我沒有辦法像婷一樣說出貼切的比喻，但每當我聽到婷的比喻時，免不了讚嘆起來，然後把自己丟到文字裡面，游泳。＊笑＊

說自己為賦新詞強說愁也罷，或著，真的有那麼一點感慨，我們老調一直重彈的目的，卻是為了把封在心裡累積的物體，摸的更清楚罷了。

越談論，越清楚自己選擇的路。也許人生的課題都是相同，卻因我們的體會而有不同的成果。如同我仍相信人生在世必有些值得活的快樂，而婷，著眼的卻是人生在世避不了痛苦，那麼活著要做什麼？

可是，我也只是盡力的讓自己保持在希望中，因為我清楚的知道，我無法說服別人，卻會被悲觀說服。

和紫煌談論的想法，因為小電的關係，沒有存下來；我覺得我仍然無法從那種困惑中開脫，長大、成熟，根本無法避免，而且，那是生存所必須的；可是，卻又不斷的憧憬美好單純的童年所勾勒出的未來。

內在的衝突和外界的刺激，我失去的和得到的，截然不同，而且沒有反悔的機會……人生有多少場賭局要玩？

※ ※

想到了靡靡和紫煌迷的展昭同人。

看了盜日者，很欣賞那樣的寫法與想法，與一般的展昭同人有很大的不同。
它沒有白與黑的固執。

那種固執，尤其是喜歡展昭的人最愛看的固執，其實是一種寄託。
我想，我們都清楚明白，這世上，除了小說中的人物，沒有人有能力扛的起這種寄託。
我中學的時候，就嘗到了這種滋味，很苦，所以，我，並沒有堅持。
這也沒啥好愧疚的，我心中無法無私到沒有自己。

應該說，沒有人能如此。

※ ※

再談到和朋友在線上聊的事情，有關轉換工作跑道。

說實話，我很幸福，不用煩惱經濟的問題。
從小到大，勉強可以算是一帆風順，很少有背水一戰的感覺。
因為我了解自己是一個極易緊張的人，所以我盡量用充分的預防和準備來避開。

可是，終有一天，我也會遇到需要放手一搏的情況，那時候，我有能力承擔嗎？

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  • Oct 03 Sun 2004 14:47

  • DOWN

嗯嗯～～我知道我停下來了，在一種入定的狀況中，我想往前，卻缺乏刺激。
也不是羨慕別人的生活，而是，在這個小環境裡，真的，很單純。

所以，我不能脫軌演出。

或許是自己膽小，或許是根深蒂固的習慣，叫我要照著那樣的型態走。
但是，還希望有個時候，能暫時，脫軌演出吧？

天馬行空的談談無關緊要的幻想好了，或著，做一些實際沒什麼幫助卻又嚴肅無比的辯論，反正，我只想扒掉面具，享受放縱的自己，享受未知的氛圍。

真的很想吶喊出來，我內在的東西；可是太多太多聲音，是需要激盪才能發聲。

※ ※

其實，這裡，也是私心的我，想留給自己的一塊，放鬆的，地盤。

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  • Oct 03 Sun 2004 14:44

  • 未完

我起床的時候常常作一種模模糊糊的春夢。

是吧。
人們都是稱夢到做愛叫做春夢。


其實那也沒什麼，只是感到惹火的愛撫和高潮的輕顫。
沒有所謂充實的東西盈滿下體，因為那終究是夢，就像用手自慰那樣，進不去深處。

在那樣的早晨，半夢半醒，下半身是癱軟無力的，慣有的分泌物使兩腿間有種濕黏的感覺。
被子踹至一旁，身體煩躁而發熱。

在完全清醒之前，慾望是很可怕的，如果沒有盡快退去，恐怕會不由自主的“自助”起來。
清醒之後，反而快速冷卻，又是一天的開始。


※　　※


我不是個禁欲主義的人，但也要找得到看順眼的對象。
不幸的是，目前身邊沒有，而夜店，我跑煩了。

夢這種夢是欲求不滿還是怎樣，不得而知；不過要我為了解決這個問題，而隨便拉個人玩玩，我想，我還是寧願作夢。


生平第一次為了慾望而隨便抓人的後果，就是白白浪費一晚飯店錢。
當赤裸相見時，還真是倒盡我胃口，當場就穿衣走人。

我不是有錢人，所以這種蠢事，不再做過。



～未完～

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