左‧岸

“手心握住的並不是你想要的。”
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劇落幕了。
男主角沒有跟女主角在一起，這是遺憾嗎？

聞到你眼淚的味道，聽到你哀傷的心跳。

一直很悲傷，我懂得。
是好還是不好？

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“只為證明你屬於我”

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留不住時光，留不住你的眼光。
我不是男主角，只是默默注視的路人甲。
該說什麼？該做什麼？
只能悲哀的演好我的角色。

再見。

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“我知道哪裡不對卻說不出口”

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親愛的，離開舞台之後，你看到的我是什麼形狀？

擁抱、親吻。
簡單的動作，我做不到。


我需要，身體的觸碰，但我不能主動張開雙手。
我渴望，言語的鼓勵，但我無法自然開闔兩唇。
我是那麼難以滿足。

可以傳送你，是溫熱的體溫。
可以震動你，是不息的心搏。
你卻這麼容易欣喜。


又欠著你了。

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笑容的花朵獻給你、眼淚的珍珠獻給你。

過了，看開了。
心跳多跳了五下，也許。
我是平常心，也只能平常心。

收，早該收回來。
一點閃爍，稍縱即逝。

我跟你之間，和那個字說再見。

紗布點綴病態，
藥劑腐蝕軀體。

熬出的湯藥滾滾親吻肌膚，
不送入口中，濕濡你的胃。

解方還我！

曾經，我寫過小小人的故事，小小人的童話。
我不知道把筆記丟到哪個角落，因為後面幾頁，記的是我當時千瘡百孔的心。
請容我說它千瘡百孔，不過，事後看來，孔是我自己鑽的，瘡是我自己染的。

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我心中還住著那個小小人。
他依舊小心翼翼，仍然害怕，仍然恐懼。

狂風暴雨偶爾停歇。
停歇的日子，他並不會輕易打開門。
誰知道門外的太陽，紫外線會不會灼傷？
誰知道路過的人們，腦袋中有沒有歹意？

可是，他是孤獨的，是寂寞的。

想要一雙手。
想要一點溫度。
想聽一句關心話語。

想有很多、很多。

他明白，也許自己得先去找其他的小小人吧？
然後才有可能，擁有很多很多。

到底要不要開門？要不要頂著風雨出門去？
小小人拿不定主意。

偶爾會想起，你的笑容，你的眼淚。

我的雙手可以擁抱嗎？
我的胸膛可以乘載吧？

怎麼遙不可及，靈魂與意識的距離。
怎麼無法觸碰，指尖與身體的溫度。

僅僅是，給一點感情，給我。
不行嗎？

我不是想飛。
我不是想逃離。
我不是想自由。

不是不珍惜，而是太珍惜。
或許實驗性質過重，讓你不安了，很抱歉。

但是，那是家，是歸處。
以前它帶著我們成長，現在我們要引領它前進。

出去，是嘗試，是歷練，是轉換空間。
才看的見過去的死角盲點。

我要它蛻變。
我要它進化。

請別責怪我的任性，大家。
至於你，我知道你懂，否則，你哪會輕易放手？

對這個世界大喊，你們懂什麼？
是的，你們懂什麼？

圍繞在四周的面具們，沒有心的木偶們，你們懂什麼？

想要找到一個可以安心倚靠的人類，沒有。
想要碰觸一具足夠傳遞溫暖的軀體，沒有。

被丟在寒風中的我啊，七月的太陽滴下的灼熱是淚。

嗜血。

過多的乾燥花香料溢滿室內，伴著鮮血的香味。
我聞到的紅色，甘甜可口；鮮艷欲滴，呼喚深層的渴望。

「來吧！來吧！」
每具活生生的軀體無言邀請，回蕩在空氣中，緩緩震動耳膜。

不是我的錯！
本能聽到外在的呼求，怎能推拒邀約的信函，不往穩穩鼓動的項頸舔舐？

因為曾經嚐過相依偎的果實，所以才感到孤單、才必需學著獨處。

我不贊成。

在了解甜蜜與痛苦之後，選擇，才具有意義。
懂得選擇、懂得控制，才是學習、才是成長。

用自己的生命體驗出來的獨處，與懵懵懂懂的一個人。
完全不同。

其實你們都不懂。

我放棄了無病呻吟。
生活，一步一步累積起來的點點滴滴。
感覺時間的荒廢與充盈。

這是生命的意義。

我在等你。

從夢裡出來，帶我走。

不愛我也沒關係，跟我做愛也可以。
捆著我也無所謂，囚禁我也不在乎。

不管心痛了、不管心碎了。
我只要離開，離開現實。


I love you because I hate this false world.

用不著說出的字眼。

溫柔的氣息充斥，點燃的火種跳躍。
吻我、抱我、愛我。

你在我體內的脈動，從我胸口的顫動回應。
沉溺、淪陷、墮落。


夢醒後遺留下什麼？傷痕而已。

向前奔走，沒有時間盼顧回首。
令我停下腳步，只有互相依靠的愛人。

愛人是我愛的人。
卻不一定是愛我的人。

予取予求，我怎麼會回頭看你？

二零零三年六月，那是分離的時間。
也許無法擁有的，憑藉著回憶的愛戀，被幻化成最美麗的燦爛。
因為如同煙火般短暫又絢麗，所以總令人讚嘆和惋惜。

其實我的心已不為現在的你跳動了。
我愛的，僅僅是過去虛幻的影像。

※ ※

如果回頭能望見你的笑顏，我想我會更勇敢。

可是，那不是你的位置。

※ ※

我總是矛盾的。
在睥睨塵世的狂傲背後，卻渴望吶喊哭泣。

你，看見了嗎？
在不可一世的囂張下，我的孤獨寂寞？

※ ※

因為你需要我，所以我需要你。
還是因為我需要你，所以你需要我？

這不重要，而是，想感覺自己存在的重量的渴望，常常於感受寂寞的瞬間在我的腦海叫囂。就算我能昂首自豪我生命的質量，卻不自覺的需要引力來證實。

※　　※

我在想我是不是過的太認真，活的太嚴肅。

並不是開不起玩笑，而是習慣丟到大腦轉一圈，所以討厭被人愚弄，是被當作無知的那種愚弄（也就是這個原因，我討厭愚人節。）

開玩笑應該和這個是不同的。

※ ※

不想啟動體內哀嚎的因子，這樣就好了。

在夢中喊叫，在夢中哭泣。
清醒時必須堅強、必須抗衡。

真實的世界需要虛偽做面具，虛擬的世界才能透出真心。
我病了。