左‧岸

我一直覺得，愛情，很重要，但絕對不是生活的全部。
沒有愛情，生活也不會變的比較差。

可是就有人把它當全部。
那樣子，賠進的不僅是自己，連對方的感情也賠進去了。
因為，那是一種無形的壓力。

當然，以上的說法，也是要看ｃａｓｅ而定＊謎＊


試問大家一句，什麼是愛情？

我相信每個人的答案都不一樣，因為每個人都有自己的愛情觀。
有人享受戀愛的感覺，有人要的是倚賴跟信任；
有人喜歡自由，有人求安定；
有人希望輕鬆談，也有人對感情是負責的態度。

這些都沒有對錯。
而重點是，對方接不接受？能不能彼此尊重？

救我……
拉我從一種因鈍感而蔓延的哀傷中出來……

想要崩壞。
憤怒。眼淚。血液。瘋狂。墮落。淫穢。嘲弄。傷痕。煙蒂……
隨便什麼，把我淹滿。

我需要回去，躲到羊水中游泳。
我需要向前，躺在棺材裡安眠。

路西菲爾，你不會贏；
上主，你也沒有輸。
選擇的自由是恩寵，同樣也在扼殺，人。

走開、走開……
我不是你們的籌碼。

不想再選擇，請，禁錮我！
誰，都好、都好、都好、都好………………………

我也一樣，算是悲哀嗎？

心情是在零與負一之間震盪的正弦和餘弦函數，小小的波動，總是習慣在極值之前將心情的曲線往水平方向改變，這樣的自己，似乎，變遲鈍了。

我沒有辦法像婷一樣說出貼切的比喻，但每當我聽到婷的比喻時，免不了讚嘆起來，然後把自己丟到文字裡面，游泳。＊笑＊

說自己為賦新詞強說愁也罷，或著，真的有那麼一點感慨，我們老調一直重彈的目的，卻是為了把封在心裡累積的物體，摸的更清楚罷了。

越談論，越清楚自己選擇的路。也許人生的課題都是相同，卻因我們的體會而有不同的成果。如同我仍相信人生在世必有些值得活的快樂，而婷，著眼的卻是人生在世避不了痛苦，那麼活著要做什麼？

可是，我也只是盡力的讓自己保持在希望中，因為我清楚的知道，我無法說服別人，卻會被悲觀說服。

和紫煌談論的想法，因為小電的關係，沒有存下來；我覺得我仍然無法從那種困惑中開脫，長大、成熟，根本無法避免，而且，那是生存所必須的；可是，卻又不斷的憧憬美好單純的童年所勾勒出的未來。

內在的衝突和外界的刺激，我失去的和得到的，截然不同，而且沒有反悔的機會……人生有多少場賭局要玩？

※ ※

想到了靡靡和紫煌迷的展昭同人。

看了盜日者，很欣賞那樣的寫法與想法，與一般的展昭同人有很大的不同。
它沒有白與黑的固執。

那種固執，尤其是喜歡展昭的人最愛看的固執，其實是一種寄託。
我想，我們都清楚明白，這世上，除了小說中的人物，沒有人有能力扛的起這種寄託。
我中學的時候，就嘗到了這種滋味，很苦，所以，我，並沒有堅持。
這也沒啥好愧疚的，我心中無法無私到沒有自己。

應該說，沒有人能如此。

※ ※

再談到和朋友在線上聊的事情，有關轉換工作跑道。

說實話，我很幸福，不用煩惱經濟的問題。
從小到大，勉強可以算是一帆風順，很少有背水一戰的感覺。
因為我了解自己是一個極易緊張的人，所以我盡量用充分的預防和準備來避開。

可是，終有一天，我也會遇到需要放手一搏的情況，那時候，我有能力承擔嗎？

嗯嗯～～我知道我停下來了，在一種入定的狀況中，我想往前，卻缺乏刺激。
也不是羨慕別人的生活，而是，在這個小環境裡，真的，很單純。

所以，我不能脫軌演出。

或許是自己膽小，或許是根深蒂固的習慣，叫我要照著那樣的型態走。
但是，還希望有個時候，能暫時，脫軌演出吧？

天馬行空的談談無關緊要的幻想好了，或著，做一些實際沒什麼幫助卻又嚴肅無比的辯論，反正，我只想扒掉面具，享受放縱的自己，享受未知的氛圍。

真的很想吶喊出來，我內在的東西；可是太多太多聲音，是需要激盪才能發聲。

※ ※

其實，這裡，也是私心的我，想留給自己的一塊，放鬆的，地盤。

我起床的時候常常作一種模模糊糊的春夢。

是吧。
人們都是稱夢到做愛叫做春夢。


其實那也沒什麼，只是感到惹火的愛撫和高潮的輕顫。
沒有所謂充實的東西盈滿下體，因為那終究是夢，就像用手自慰那樣，進不去深處。

在那樣的早晨，半夢半醒，下半身是癱軟無力的，慣有的分泌物使兩腿間有種濕黏的感覺。
被子踹至一旁，身體煩躁而發熱。

在完全清醒之前，慾望是很可怕的，如果沒有盡快退去，恐怕會不由自主的“自助”起來。
清醒之後，反而快速冷卻，又是一天的開始。


※　　※


我不是個禁欲主義的人，但也要找得到看順眼的對象。
不幸的是，目前身邊沒有，而夜店，我跑煩了。

夢這種夢是欲求不滿還是怎樣，不得而知；不過要我為了解決這個問題，而隨便拉個人玩玩，我想，我還是寧願作夢。


生平第一次為了慾望而隨便抓人的後果，就是白白浪費一晚飯店錢。
當赤裸相見時，還真是倒盡我胃口，當場就穿衣走人。

我不是有錢人，所以這種蠢事，不再做過。



～未完～